有人說,愛情無非就是,

我在鬧,你在笑。

 

 

01 、我鬧你鬧,雙方爭吵

人的一生中,無可避免都會進入關系中。

在關係中,會呈現我們的行為模式以及相處模式,特別是親密關系。

從心理學上廣義來說,親密關係包含跟父母、愛人、朋友一種親近、有親密感的關係。現在一般默認親密關係為狹義的親密關係,即愛人間的親密關係。

真正的親密關係是你與另一個人之間深刻的、自由的、互相回應的聯結。

親密是指彼此深入瞭解對方,互相坦露自己。我所理解的這種坦露是不帶批判,只講自己所體驗到的感受。然而,有多少人能做到。

在和愛人的親密關系中,吵架的時候,我們要不就熱戰,劍拔弩張,情緒激動,出口傷人,要不乾脆就冷戰,說是彼此冷靜一下,可是這種所謂的冷靜把大家逼到絕境。

 

我曾經聽到這樣一個故事:

兩個人平時好得如膠似漆,眼裡只有對方。

但一旦吵架了,女生就會自動進入冷戰模式,不理不睬,任憑男生怎麼哄,都無補於事。

這樣的次數多了,每次吵架女生依舊油鹽不進。男生每次都很抓狂。

後來,每逢吵架,男生就改變策略,說話挑釁女生,逼她說話。

他們逐漸進入激烈的熱戰模式。“滾!”“你去死啊”這些話從深愛的人口中說出來,猶如萬箭穿心。最激烈時,他們不捨得傷害對方,所以傷害自己身體。

然而,吵架風暴平息後,他們後悔,互相擁抱,承諾下一次再也不這樣了。

 

可是,下一次,還是這樣。

這是他們的固有模式。

吵架——傷害——後悔——和好——吵架——傷害——後悔——和好,無數次跌入這個死循環裡。

他們想不明白,明明深愛,為何在吵架中一遍遍互相傷害。、

 

 

02 、為何深愛,還會有傷害

劍拔弩張出口傷人是一種最激烈的吵架方式,看起來是你來我往,但雙方在這情境下,往往口不擇言,甚至人身攻擊。

這時往往說話的人都如持一把劍,努力讓自己看起來很強大很權威,氣勢不能輸,說出來的話往往直戳對方最傷最痛的那塊地方,勢必要讓對方痛得站不起來,求饒示好。可雙方越是這樣越難和好。

彼此就像兩只刺蝟,豎起全身的刺,去戰鬥,最終刺痛對方,刺痛自己。

還有一種,冷戰。無論你怎麼挑釁,我不理,你做什麼,都激不起我的一點反應。

被冷戰的人往往會感覺到對方視自己如空氣,那是怎樣一種感覺,就是我毫無存在感,毫無價值感。這兩種感覺對於人來說,是很重要的。

 

一個人是需要被看見的,需要被需要的,沒有存在感沒有價值感意味著我的存在和價值被你剝奪了,這種時候會被逼到發瘋。你越視我無物,我越需要被看見!

於是另一方要不就越加抓狂,加大挑釁力度,不管怎麼樣,只要你理我,只要你看我就好了,要不就同樣採取冷戰方式,我所體驗到的,我也要你嘗嘗被冷戰的味道。一個人高姿態,兩個人受傷害,把雙方逼到絕境,讓親密關系陷入萬劫不復。

當然,在親密關系中,吵架還有其他的呈現方式。

除去暴力行為,但大概是這兩種最讓深愛中的兩人傷痕纍纍。

 

想不明白:

為什麼走不出這個循環?

為什麼雙方都那麼倔強,不肯妥協?

為什麼我們明明相愛,還要這樣傷害對方?

是進入一段親密關係太難了,還是我本來就不適合進入一段親密關係?

 

 

03、 既是相愛,何來的傷害

有心理學家已經指出,孩子跟父母或者主要養育者之間的關系會復制到未來的親密關係中。

故事中的女主角,從小父母忙於工作,不在身邊,她身邊一直更換著照顧她的人。小時候是爺爺奶奶,再長大一點就是幼兒園老師。每天只在晚上能見到媽媽,爸爸更是在外地工作,一周見一次。

經常更換照顧人,所以她小時候就沒有一段穩定的關系。稍大一點的孩子表達需要愛的方式就是:哭和撒嬌。然而

跟同齡孩子相比,她不會撒嬌不太會哭,她也不知道她哭有什麼用,能向誰撒嬌。

她談過三次戀愛,每次戀愛吵架基本上她都會冷戰,她無法表達她的需求,她只能沉默,一次次把對方逼急,最後都以男生說分手告終。她渴望親密關系,更害怕進入親密關系。

但這樣的吵架模式,讓她有點心灰意冷,更加害怕親密關系。

男生是家裡的二公子,上面還有一位優秀的哥哥,相對來說,父母對他並沒有像哥哥一樣那麼嚴苛。但也正因為這一點,所以他也努力讓自己優秀,讓自己被父母看到。他是個存在感很強的男生,能力也很強,脾氣也很好。

但他就是沒有辦法忍受一點——冷戰,他無法忍受別人的眼裡沒有他,無法忍受那種存在感和價值感被剝奪的感覺。

 

毫無存在感和價值感讓他感覺“不被愛”,甚至懷疑自己的價值,他害怕,他抓狂,像只受困的小獸,不斷地去撞、不斷地發出嘶吼,企圖引起另一半的註意。

這對他們來說,都是很深的創傷,

每次吵架,莫名其妙地又走進同一個死循環裡。

往深來說,我們的創傷會在親密關系中暴露無遺。

我們都是帶著創傷進入親密關系的。

越是親近,越是安全,創傷越會呈現在親密關系中。

我們都是刺蝟,明明想用最柔軟的內部去擁抱親吻,但是卻用了最堅硬的刺。

往往是,最愛的人,傷你最深,

那你有沒有想過,

關系從來不是一個人的事情。

想想,我們就只有這兩種選擇嗎?

 

 

04 、我鬧你笑,雙方示好

《爸爸去哪兒5》熱播,陳小春這對父子備受矚目。

網上盛傳“陳小春跟應採兒兩個暴脾氣的朝天椒養出一個軟萌的小甜椒出來。”

想起來在某節目中,應採兒說“我老公很悶的,所以時不時我會找他吵一架,我知道他的底線在哪裡,但我就喜歡搞他一下。”

陳小春拿起麥克風接話“她喜歡吵就吵,我可以把耳朵關掉,我絕對不會跟她分開。”

因為深愛,分開是最不能忍受的,所以我願意,退一步。

吵架是需要有人讓步的。或者說,雙方都要各退一步的。

道理我們都懂,可就是退不了。

那怎麼辦呢?

很多時候,我們都想對方改變遷就自己,而不是自己去改變。

 

有人說:改變關係的最好方法,就是成長。

我深以為然。

我們都是帶著創傷進入親密關系的,

所謂的成長,就是修煉覺察自己。

覺察,就是去瞭解自己,看到自己。

想想,我為什麼會選擇這樣做?還有別的選擇嗎?我到底想要什麼?

看看在親密關係中,到底發生了什麼,我們是帶著怎樣的創傷去應對吵架的。

一點點去覺察,慢慢走出死循環。

當你能慢慢覺察到自己的模式,你會發現,自己也能看到聽到愛人最深的需求。

這就是你們關系的轉折點。

覺察不僅僅帶來個人的成長,還有關系的轉變。

“牽一發而動全身”,一個人的改變是會帶動關係改變的。

沒有覺察,在親密關係中我們會不斷進入死循環,一直百思不得其解。

 

 

沒有第二個人生,沒有第二次相遇。

——健一

 

沒有覺察,在親密關係中我們會不斷進入死循環,百思不得其解。

我們帶著創傷相遇,

彼此擁抱親吻,親密無間,

偶爾會刺痛彼此。

沒關係,

兩個人在一起本就是個磨合的過程。

不止性格,還有創傷需要融合。

療愈的答案是愛和成長。

堅持成長,學會去愛,

我在鬧,你在笑。

享受愛情本身的美好。

文章來源

 

 

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